Най-глупав, както се вижда по телевизионните артикули някога

от Looper Staff/8 февруари 2017 г. 15:10 EDT/Актуализирано: 6 март 2018 г. 15:57 EDT

Всички са запознати с телевизионните продукти на As Seen On, които са станали най-добрите културни Американи, включително Snuggie, Shake Weight и дори Magic Mesh. Но за всеки домашен старт има ужасяваща зачерка, която никога не би трябвало да бъде създадена, камо ли да бъде рекламирана в ефира. И преди сме виждали някои странни продукти на телевизия As Seen On, но ще ви трябва цял куп OxiClean, за да пречистите спомените си от тези ужасни изобретения.

cate blanchett hela dance

Боул Брит

Имате ли проблеми с разликата дали вашата тоалетна седалка е нагоре или надолу? А също така желаете ли нощните ви пътувания до тоалетната да бъдат придружени от призрачно зелена или червена светеща светлина? Считайте това за свой щастлив ден, защото Bowl Brite има решение и за двата проблема. Просто инсталирайте батериите и светодиодите на капака на тоалетната си и започнете да се наслаждавате на коледно-тематична евакуация на червата и пикочния мехур! Червеното означава, че седалката е изправена, зеленото означава, че е надолу и ако всъщност сте похарчили пари за това, това означава, че сте лунатик.



Изхвърля ястия

От производителя на Dump Cakes сега идва Dump Meals, защото ако в огромните простори на английския език има една дума, която обозначава вкусен деликатес, това е думата „dump“. Храна за сметище звучи толкова апетитно, че не знаем защо повече ресторанти не ги предлагат. Е, може би става въпрос за авторски права. Може да се наложи да измислят тясно свързан удар като Splatter Platters или Painted Bowls. Възможностите са безкрайни, наистина.

Панталони за сауна

Всеки професионален треньор, който си струва да слушате, ще ви каже, че ключът към постигането на фитнес цели е влажната чатала. Консумирани калории спрямо изгорени калории? Забравете всичко това, защото с панталони за сауна можете просто да пристегнете това, което по същество е електрическо одеяло за отопление към слабините си и просто да гледате как килограмите се стопят - и евентуално шансовете ви да имате деца, но знаете ли дори колко е трудно да стигнете до фитнес, когато имате деца?

Въздушна възглавница за врат

Ако някой ви каза, че ще увиете устройство около врата си и ще използвате помпа, за да увеличите бавно налягането и да издърпате главата си от раменете, вероятно бихте се зачудили защо вашият убиец е толкова подробен и предварително за своите планове. Но можете да си починете лесно, ако той привърже въздушната възглавница за врата на врата си, защото ако той спре само да блокира дихателните ви пътища, ще изпитате успокояващо отпускане на мускулите и дори облекчаване на главоболие!



Моят секретен подобрител на косата

Тук наистина няма тайна. Това е спрей боя за вашите плешиви петна. Нищо повече, нищо по-малко. Това е аерозолна кутия, пълна с боя с цвят на косата, която използвате, за да покриете голите петна на скалпа си между буците на изтъняващата ви коса. Спрейната боя е за мебели от графити и вътрешни дворове, а не за човешки глави. Не използвайте My Secret Hair Enhancer, освен ако не сте готови всички да разберат тайната си веднага ... Че пръскате боя с плешивата си глава.

Поти Путер

Подобно на Bowl Brite, Potty Putter се опитва да реши още един от многото проблеми, които неуспешните изобретатели смятат, че трябва да бъдат разгледани: прекарването на твърде много време в тоалетната. Винаги сме мислили, че номер две е доста проста транзакция, но очевидно някои хора смятат, че разкрасяването на порцелановия трон е твърде много загубено време. Сега можете да практикувате своя голф пут, докато пукате, което, надяваме се, ще подобри вашите умения. Ако имате нужда от повече практика, продължете напред и издърпайте тоалетната към зеленото. Сигурни сме, че селският клуб няма да има проблем с това.

UroClub

Добре, някой трябва да обясни каква е сделката с голфъри, съчетаващи спорта и телесните им функции. UroClub е кух клуб за голф, в който надничате, докато зелена кърпа дискретно покрива чатала ви. Това е стилен начин да се освободите от курса, който позволява минимално прекъсване на играта. Освен това, как трябва да осъществите неудобен очен контакт с приятелите си, ако сте далеч зад дърво или храст? Това просто нямаше да стане. Само честно предупреждение: това е лесен начин да накарате своя голф кади да получи P.O.'ed.



Poo Trap

Всички знаят колко е предизвикателство да се наведете и вземете doggie doo-doo. В опит да облекчите тази брутална задача, ето една сложна система за впрягане, която прикачвате към развълнувано, размахващо се куче, докато той практически влачи собственика си през вратата - всичко това, за да окачи торба от дупето на кучето, което собственикът все още трябва да наклони надолу и вземете. Така че или изчакайте да купите този продукт, докато Poo Trap версия 2.0 евентуално подобри дизайна със система на макарата, или, знаете, просто се наведете и вземете глупостите на вашето куче.

EZ масло

Винаги смърди, за да се опита да нареже масло и да срещне всички възникващи проблеми. Свити ножове, счупени пръсти, неравномерни парчета и развод са само няколко, така че, за щастие, има измишльотина, която се грижи за всичко това. EZ Butter реже вашето масло на перфектни порции всеки път и дори ги изстрелва със забавно щракване - дори действа на маргарин! Това е като щапелен пистолет за кухнята, само тъп и напълно безполезен по всякакъв възможен начин.

Четка приятелчета с една посока пееща четка за зъби

Тъй като зъбната хигиена винаги трябва да идва с ушна червей, способна да вдъхнови самоубийство, сега има четка за зъби, която може да възпроизвежда музика One Direction с натискане на бутон. Освен че е изключително забавен, докато премахвате плака, този продукт предлага допълнителния бонус за вбесяване на всички останали, когато миете зъбите си. Помислете само за минутите на забавление, с които ще се борите с гингивит, докато жена ви се намръщи и мълчаливо обмисля да ви задуши с възглавница тази вечер. И децата няма да бъдат оставени на бял свят, тъй като несъмнено ще се подвизават как законно да се освободят от вас. Забавно е за цялото семейство!

AB ракета

Продуктите на Ab са кралят на рекламното оборудване за упражнения. Което има смисъл, защото никога не се чувствате по-мотивирани да вземете раздробена шест опаковка, отколкото в 2 часа сутринта, да лежите на дивана, покрит с люспи от картофени чипове - и това вероятно е и причината Ab Rocket да е създадена да изглежда точно като плажен стол. Тези хора приличат повече на това, че са готови да излязат на слънце, като прочетат роман, отколкото да стиснат пътя си до стомаха на пералнята. Няма как това нещо всъщност да работи, но ако го направи, който и да е проектирал шезлонга, който ви разкъсва косите, е гений и вероятно трябва да получи някаква награда.

Каишката 'Бъдете тихи' срещу хъркане

Случвало ли ви се е да спите до някой, който хъркаше толкова зле, че звучеше като резачка, хвърлена в дървосекач? И това някога ви караше да пожелаете, че можете просто да пристегнете стегнато парче ластик върху лицето им, правейки ги да изглеждат като намусено куче или борец от средното училище? Е, не пожелавайте повече, защото The Be Quiet Anti-Snore Strap е тук! Устройството не само „намалява хъркането“ (четете: не прави нищо), но и „ви помага да изпитате повишена интимност“ за всички онези моменти, в които партньорът ви е щял да ви събуди от мъртъв сън за секс, но реши не, защото сте хъркали толкова силно.

Не забравяйте да разгледате видеото за забавно неволно разкриване на страничен продукт от това устройство за изтезания: болка. Можете ясно да видите любителите актьори в това, което със сигурност е тяхната първа платена борба с концерти, за да дръпнат този апарат над лицето им, без болезнено да се грима през странните им фалшиви усмивки. Никой от тях не може да го направи. Но там е една употреба за този продукт, за която можем да мислим: ако някой влезе в дома ви посред нощ, за да ви ограби и ви видя да спите с чифт шорти за мотоциклети, увити около лицето ви, вероятно ще бъде неспособен с дълъг неконтролируем смях достатъчно, за да пристигнат ченгетата.

Apple Pro-Peeler

Добре, трябва да признаем отпред, че този белачка за ябълки определено работи. Можете да го видите в действие в тази QVC демонстрация където тези дами раздробяват ябълкови кожи в панделки за буквално секунди. Въпросът е кой се нуждае от това? Извън любителски пивовар или производител на пай, кой преживява толкова много ябълки, че трябва да свалят кожите в рекордно кратко време? Просто не трябва да има устройство за всяка конкретна кухня задача, особено тези, които могат да се справят отлично с нож или белачка за ръце. Той просто ще заеме ценно място във вашите шкафове, до Salad Shooter, EZ Butter и Bacon Wave, които вече не използвате.

Горелката на корема

Треньорът за знаменитости Боби Уолдрон, пичът там в камо-сухата риза и слушалки Burger King, разработи тази еластична каишка, която загрява вашия абс, за да 'презарежда процеса на изгаряне на калории'. Belly Burner е доста гениален, защото твърди, че работи заедно с всякакъв вид физически натоварвания, което е нещо като да оставите ръцете си на волана в кола без шофьор, а по-късно да се възхищавате на майсторството ви на пътя. Казано по друг начин, ако нагряването на вашия абс се разкъса, тогава защо всички не излязат от тен, изглеждащи като Арнолд Шварценегер?

Ето най-добрият начин да накарате Belly Burner да работи: извадете го от кутията, увийте го около половин галон сладолед, който вероятно сте яли, когато сте го поръчали, и го включете. Изчакайте пет минути, след което изсипете съдържанието на картонената опаковка надолу в канала. Поздравления, сега сте на път да загубите мазнините в корема.

Татър Митс

Tater Mitts са ръкавици за миене на съдове, които изглеждат като чакъл, разтопен в дланите, което уж ви позволява да обелите бързо картофи за секунди. В този смисъл те приличат на Apple Pro-Peeler, с изключение на това, че едно от тях е гладко проектирано, а другото са гумени ръкавици с залепени към тях малки скали. Освен това те се стремят да решат един и същ проблем - обелването на големи количества плодове или зеленчуци, което е просто нещо, което не смятаме, че е проблем за повечето потребители в дома. Сега, ако ги пускаха в затвор или военен лагер от филм от 70-те години, сигурно, това би имало смисъл.

Има и друг досаден малък проблем: те не работят. По-долу са показани два видеоклипа, демонстриращи възможностите на Tater Mitts. Първо е информационното, където те магически работят като чар; второ е истински човек в кухня, който се опитва и не успява да ги използва, но се наслаждава толкова много на процеса, че почти струва покупката.

Скапани гърненца

Ето една ситуация, с която всички можем да се свържем. Време е да отидете номер две, така че се отправяте в банята с телефона си, готов да доминира Candy Crush. Докато се прибирате към порцелановия трон, си мислите: „Човече, бих искал това нещо да е дошло с тахта.“ Е, не желайте повече, защото производителите на Squatty Potty са отговорили с тоалетна подложка за крака, предназначена да помогне на „новият здравословен начин за премахване. ' Те твърдят, че продуктът е препоръчан от лекаря и гарантират, че ще ви даде „най-добрия кок от живота ви“. Ясно е, че създателите на Squatty Potty знаеха, че не могат да продадат това нещо пряко, затова направиха рекламна реклама с еднорог, който е с мощен сладолед, който буквално е триминутен маратон на шеговитите вицове. Това е смешно и си струва да гледаме и почти ни кара да се чувстваме така, сякаш всъщност не е смешно брадата ни да почива на колене, докато пукаме. Почти.

Дамски писоар Lady Elegance P EZ за жени

Тъй като вече сме в банята, защо не и друга измишльотина, предназначена за вашите нужди от 'евакуация'? Този път това е писоарът Lady Elegance P EZ Travel за жени, който, ако сме честни, изглежда, че те взеха фунията, която използвате, за да напълните резервоара за газ на вашата косачка и да я боядисате в розово. Според тяхното описание на продукта, това устройство „позволява на жени от всички възрасти да уринират в изправено, седнало или легнало положение, без да се събличат“.

Това е фантастично за жените, които се оказват в неудобно положение, че трябва да уринират публично. Вместо да клякате зад кола или храста, където никой не може да ги види, те сега могат просто да поставят P-EZ Travel Писоар в панталоните си, да извадят чучура от ципа си и просто да го пуснат, без дори да напускат групата. Толкова по-малко неудобно, нали? И когато свършат, те могат просто да прибират покритата с урина фуния обратно в джоб или чанта, защото помнете как няма баня наоколо, за да я почистите? Това просто стана много грубо наистина бързо.

WaxVac почистващо ухо

Можете лесно да повредите ушите си, като използвате неправилно Q-върха, така че защо да не опитате този вакуум за 6 долара, който се прави вместо в Китай? Не е изненадващо, че над 50% от оценките на Amazon за това нещо му дават една звезда и варират от „това е боклук' да се 'общо боклуци.„Във тяхната информационна, те твърдят, че WaxVac може „нежно да извлече частици мръсотия и влага от ухото ви“ и дори имат „лекар“, за да засили твърденията си. И така, как описва страхотните предимства на WaxVac? „Не използвайте памучен тампон в ухото си, защото може да причини значителни щети“, казва той. Това е. Той дори не споменава продукта, за който е рекламен, вероятно защото съдебните дела за злоупотреби са скъпи. Сериозно, ако ще купувате това, което по същество е медицинско изделие, трябва ли да е нещо, което се продава заедно със Snuggie и Bedazzler?

Издълбаният деколте

The Neckline Slimmer е друго устройство за упражнения за чудо, което трябва да се види в действие, за да се повярва. На първо място, всяка жена в тези снимки преди и след това просто набива брадичката си преди изстрела и го изтласква за след това. Второ, това е система от съпротивителни бобини, които клинирате между брадичката и горната част на гърдите, която твърди, че 'изглажда и укрепва шията, брадичката и бузите' само за две минути на ден. ' Просто кимнете с главата нагоре и надолу и гледайте как двойна брадичка се свива!

И бонус също има. С покупката на вашия Neckline Slimmer получавате и „специално създаден европейски крем за кожа“, който уж „ускорява резултатите“ на устройството. И как точно трябва да работи това? Дали кожният крем прониква под множество слоеве на кожата и всъщност атакува мастните клетки? Защото това изглежда най-малко вероятно в най-добрия случай и медицински опасно в най-лошия. Първоначално този продукт струва $ 19,99 и е сега се продава за изгодна цена от 4,99 долара. Ако нищо друго не ви се стори сенчесто, ето ви червено знаме.

По-доброто брак одеяло

Разработено с помощта на същата военна технология, която се бори с химическата война, Better Marriage Blanket е утешител, който твърди, че елиминира миризмата на метеоризъм. Между слоевете памук има тъкан от активен въглен, която абсорбира всеки нощен зъб и след това, предполагаме, я държи там привидно завинаги. Така че сигурно няма да го помиришете, но ще бъдете прибрана в гъба с пръд, докато не я измиете, което е много по-гъсто от това да издържите холандска фурна за няколко секунди. Също така, наименованието на продукта предполага, че браковете са били разрушени над бисквити с въздух през нощта, което означава, че някъде там има правна документация, която цитира „ужасната му тръба на дупето“ като основание за развод. Ще се нуждаем от копие на това в ръцете си, преди дори да обмисляме да превърнем леглото си в буквално пръдна кутия.

InstantLifts на Skinnies

Точно като My Secret Hair Enhancer, има много малка загадка за магията на Skinnies InstantLifts: това е скоч лента. Този продукт съществува само защото хората по някакъв начин са забравили, че имат ролка, прибрана с коледната опаковъчна хартия, или наистина вярват на маркетинга, че тази ясна, лепкава ролка от пластмаса е специално създадена, за да дръпне ръката ви назад и нагоре. Не е, но е така ще карат да изглеждате като лунатик на всеки, който случайно забележи прищипаната кожа на гърба на ръцете си под това, което прилича на защитната обвивка за нова татуировка. Всъщност, ако сте достатъчно луд, за да залепите отпуснатата си кожа на ръцете и някой ви попита за вашето прясно мастило, просто отидете с него. Кажете им, че това е портрет на вашия Шар Пей, за когото бихте се оженили, ако беше законно. Повярвайте ни, въпросите ще свършат дотук.

Booty Pop

Ето още един продукт, в който просто няма захарно покритие - това са задните възглавници. Разбира се, те са малки, кръгли възглавници, пришити в бикини, но въпреки това са задните възглавници. Ако сте били в самолет и сте забравили пътната си възглавница, но сте имали чифт такива в чантата си, щяхте да сте златни. Очевидно е, че те постигат желания ефект, въпреки че ние наистина чувстваме, че вероятно е доста тревожно за някой, който те познава добре, за да те види как спортуваш задните си дупета за първи път. Ще бъде неудобно, когато тръгнат да се състезават за Epi-писалка, мислейки, че сте смъртоносни и сте попаднали назад в кошер, и трябва да им кажете: „Не, добре съм! Просто си натъпках панталоните, защото исках да изглеждам секси! ' И нека също така да бъдем честни за едно друго нещо, докато сме в това: Кардашиите са виновни за това, нали? Сякаш вече не са направили достатъчно, сега са започнали фалшив мания на кистер.

Натиснете 2 паста: дозаторът за пасти за зъби без ръце

Сериозно, кой се нуждае от това? Дори информационната може да измисли само две причини за съществуването на този продукт и двете са смешни. Едното, те показват на децата неконтролируемо да разпръскват паста за зъби из цялата баня, сякаш е кутия от глупава струна. Ако децата ви са толкова тъпи, че не могат да разберат как да изтръгнат епруветка с паста за зъби или нямате милисекунда в деня си, за да го направите вместо тях, тогава имате много по-големи проблеми от контрола на порциите. Второ, те твърдят, че „изстискването на последната капка паста за зъби е борба“. Наистина не е толкова трудно и знаете ли какво още можете да направите с пастата за зъби, когато тя е толкова ниска? Хвърлете го в боклука. Една тръба струва като $ 3, така че ако пестенето на пари е причина за закупуването на тази измишльотина за 10 долара, ще ви направят маркуч. Това последно изстискване на паста за зъби не може да струва повече от няколко стотинки, така че на тази цена ще са необходими приблизително 10 000 спестени последни изцеждания, за да възстановите разходите си.

Доналд Тръмп Чиа

Откъде дори започваме? По някакъв начин тези неща издържаха изпитанието на времето. Първоначално пуснати на пазара като домашен любимец Chia, тези теракотни гнуси са може би първият ироничен подарък. Хипстерите навсякъде ги бяха качили до колекциите си от винилови плочи. Любезни баби любезно се грижеха и поливаха Чиа, която получиха за Коледа, като че ли не се съобразяваха със страшните сникерси на внуците, докато тя разгръщаше мороничната статуетка. Оттогава има безброй версии и сега, разбира се, има Доял Тръмп Чиа.

Не знаем защо те се опитаха да направят това, тъй като никое земно семе не може да прерасне в растение, което ще изглежда отдалечено от чуждите ключалки на човека. Нечестивият му сноп от въртящо се злато някак се движи във всяка посока наведнъж. Това е като една от онези 3D картини, където ако се вгледате достатъчно дълго нещо се появява, само в този случай това е студеното осъзнаване, което президентът на Съединените щати използва за домакин на риалити шоу. Защо трябваше да ни напомняш, Чиа? Защо?